Depois do casamento, o sexo não é mais o mesmo. Melhor se preparar. Dá só uma olhada:

“Você está se casando.”
“Você está se casando.”

Nossa, como gosto disso hoje. Mas nem sempre foi assim. Como a gente chegou até aqui mesmo?
Ah é, foi preciso dar um empurrão à iminência.
Rachar a dúvida. Agarrar a certeza.

Eis um pequeno conto sobre esse momento

Os dias que ficam

Enquanto um clamava o consolo, o outro já marcava a hora no salão, à espera de aprumo nos cabelos e de brilho nos sapatos, pois iam ferver os salões.

Há pouco mais de um mês… Pouco mais de um mês? Como é que três semanas mudam a vida da gente, quem sabe, talvez, pra todo o sempre?

Bem, isso se faz num dia, diria o atento. Não, por favor, não arranquem a força da dúvida. Deixe-a refletir sobre a vida, imaginando que a grandeza da vida se faz em planejamento anual, quando se escolhem as datas e embalam-se as esperanças, fiadas com o esmero do tempo.

Ok, quebrantou-se a dúvida, que era a mais fiel das certezas. Tanto se gasta no tricô e na renda, mas tudo se resolve num lapso de tempo, num escorregão da dúvida ou numa dor de agulha no peito. Do consolo e do aprumo nos cabelos que ninava a solidão, tomaram rumo contrário.

Que certezas que as gentes têm quando decidem passar a vida com alguém? Tem-se a certeza da felicidade ou do sorriso eterno? Tem-se a certeza dos filhos? Tem-se a certeza de casa arrumada, bolo de milho e café quente? Tem-se a certeza incondicional?

Pois então lhes digo que, enquanto um clamava o consolo e o outro marcava a hora, três semanas… ou dois dias, por bem dizer, pra contrariar o atento, dois dias lhe encararam a certeza do desespero. O desespero é a incondicional certeza do que não se quer, porque nada mais se sabe.

Mas terão dúvidas aqueles que não se preocupam com elas? Um e outro eu sei que se preocupam. Mas que tal outro alvo?

Pois bem: mirem os brilhos nos sapatos. Pois, de tudo, o que se sabe é que decidiram ferver os salões. Optaram pelos dias que ficam.

…

…ao atento que rumina, não me esqueci de que talvez o fim seja o mesmo: os salões. Mas são salões distintos, pense bem. E não me venha com essa dúvida.

(Conto por Diego)

Me ajudem com uma dúvida de etiqueta:
É deselegante ou não incluir uma lista de presentes no convite de casamento?

Eu já ouvi os dois lados. Um primo (casado) me disse que a listinha, bem discreta ali no pé do cartão, não é falta de postura, não. Muito pelo contrário. Ela ajuda os noivos – ao evitar presentes repetidos e facilitar eventuais trocas – e os convidados. Estes podem escolher entre presentear ou não presentear. Caso decidam comprar um mimo, não precisam ficar quebrando a cabeça, pois terão uma referência do que o casal precisa/deseja.

Por outro lado, já ouvi que a lista no convite insinua que o casal está pedindo o presente – algo super inconveniente, que pode constranger convidados que não planejam ter gastos extras.

Eu a Genoveva estamos convidando de coração, não vamos reparar na lembrancinha (nem na ausência dela). No entanto, sabemos que os presentes virão – e seria um porre ganhar uma dúzia de bandejas e outra dúzia de grills repetidos.

E aí, amigo leitor, amiga leitora? Como resolver a questão com elegância?

“Não sei ao certo. Uns R$ 1.000, acho.”

“Sóóó!?”, ela arreganhou os olhos, com um sorriso indignado.
“Tudo isso!?”, baixou ele as pestanas, ambos em um só coro.

Nós estávamos em volta de uma cerveja à toa na Avenida Paulista. O casal se preparava para uma balada. Ela estava animada com a festa e a banda que estavam por vir. Ele queria voltar para casa e ver o Santos na Libertadores.

Eu fiquei em dúvida sobre quanto é um bom valor para as alianças. (Qual é, amigo leitor?), mas feliz por conseguir mais um post para este blog.

“O senhor sabe onde mora o Edson, ourives?”
“Sei sim senhor. Tá na sua frente. O que vai ser hoje?”

Por trás dos óculos molhados, senti minha esperança esvaecer.

Em busca da aliança, topei acompanhar Seu Edson até sua oficina de trabalho – uma garagem rústica, onde ele lapida pedras preciosas há mais de 50 anos. Lá dentro, uma lâmpada amarela pendurada na ponta de um longo fio iluminava várias ferramentas sobre a mesa. Partículas de pó dourado brilhavam em meio ao pó fosco da sujeira acumulada. Seu Edson puxou dois banquinhos de madeira.

Perguntei qual o modelo mais apropriado de anel, mas o velho quis ser simpático. “Modelo de aliança é um só:  o redondo”, disse, com um sorriso melancólico. Em seguida me perguntou quantos gramas de ouro eu planejava usar. “Cinco? Dez? Dez tá bom” falou sozinho.

Seu Edson puxou uma caixa de sapatos e tirou de lá um aparelho que já se acreditava aposentado. Na verdade, mais parecia um moedor de carne do tempo dos nossos avós, mas com um rolo de prensa no meio. Para me ilustrar a suposta espessura da aliança e prever a quantidade de ouro a ser utilizada, ele colocou uma barrinha de metal na prensa. À medida que girava a manivela, a barrinha ficava mais chata, indicando a futura espessura da jóia.

O velho se debruçava sobre a manivela com dificuldade e, sem ter completado mais de um giro, voltava a me dar a barra achatada para eu verificar. “Um pouco mais larga”, pedi, depois de me lembrar que a Genoveva não ia querer nada mirradinho. Voltou o fio para a prensa e imprimou novo esforço, mas em vão. Ao me devolver, vi que a barrinha continuava igual, e Seu Edson, ofegante.

“Quantas encomendas o senhor tem por mês?”
“Ah… varia muito. Umas três, quatro. Às vezes, nenhuma”, gaguejou, denunciando que os negócios não eram mais os mesmos de anos atrás.

Foi então que, num silêncio conclusivo, percebemos que não sairia mais nenhuma aliança daquela oficina.

Leia também: Em busca da aliança.

Aqui vai mais uma da série “Sinuca de Bico”.

Segundo informantes confiáveis, descobri que meu sogro está planejando uma surpresa para o casamento. Aliás, uma megasurpresa. Uma surpresa de magnitude nove na escala Richter.

Acontece que o pai da noiva está muito contente com o casamento e parece até mais animado para a festa do que do que toda a família junta. Por isso, tem colocado as mãos na massa para fazer acontecer. Bem intencionado, ele já providenciou as reservas do salão, entrou em contato com fornecedores de bebidas, até falou em matar um boi para o churrasco de domingo. Até aí, ótimo. Mas não parou aí.

Descobri que meu sogrão quer nos dar de presente uma banda forró-sertaneja para a festa. A mesma banda que anima o ‘Forró Sensação’ patrocinado pela Schincariol no clube, às quartas-feiras. Homem R$ 5, Mulher na faixa. Mas não pode entrar de bermuda.

O problema é que a banda não é, digamos, de muito bom gosto para uma festa de casamento. Soa mais como uma espécie de aspirante a Calcinha Preta (aquela do hit da novela “Você não vale nada, mas eu gosto de você”).  A diferença é que o grupo pré-escalado para nossa festa não vale nada, e ninguem gosta dele. Só meu sogro.

Vejam uma apresentação da banda neste vídeo. Roda o VT:

Amigo leitor, amiga leitora. Como recusar um presente do sogro?
Atenção: quem tiver a melhor resposta ganha um par de ingressos para um show da banda.

Qual é a solução pra vida? Ficar solteiro e solitário ou casado com tédio?
Veja os prós e contras de cada opção, segundo o comediante Chris Rock.  Roda o VT:

No final de semana, tivemos reunião do Conselho do Casamento. Só para vocês terem uma ideia, o organograma da instituição é mais ou menos assim:

Eu, o noivo, na condição de presidente, convoco a reunião e apresento a pauta;

A família se divide em três tipos de membros:
Executivos, que colocavam a agenda em prática;
Investidores, para financiar o evento;
Lobistas, que pressionavam pelas beiradas;

A noiva Genoveva, absoluta, exerce o papel digno de secretária-geral das Nações Unidas: tem prestígio internacional, faz exigências aos países membros, mas quase nunca é ouvida.

O encontro diplomático teve alguns avanços – como a definição de valores monetários e a confirmação dos membros em bancar a ofensiva – mas também enfrentou pontos de tensão, certamente desencadeados pelo cardápio composto por esfihas e quibes (pratos típicos do Oriente Médio). Outros assuntos, como o comprometimento dos países em reduzir a emissão de CO2, quer dizer, reduzir a lista de convidados, segue em impasse e deverá ser definido só na reunião de Copenhage, Dinamarca, no final do ano.

Faço uma homenagem a mim mesmo pela enrolação* em pedir a Genoveva em casamento, do mesmo jeito que um dia, no banco da praça, a pedi em namoro. Posto, a seguir, uma crônica do Xico Sá sobre o tão tradicional vai-não-vai dos noivos.

(* a enrolação é explicada pela árdua jornada em busca da aliança perfeita, e pelo acabamento super detalhado para o momento pirotécnico do pedido)

Ninguém mais pede eu namoro

É namoro ou amizade? Rolo, cacho, ensaio de amor, romance ou pura clandestinidade?
“Qualé a sua, meu rapaz?!”, indaga a nobre gazela. E o homem do tempo nem chove nem molha. Só no mormaço, só na leseira das nuvens esparsas.

No tempo do amor líquido, para lembrar o título do ótimo livro de Zygmunt Bauman sobre a fragilidade dos encontros amorosos, é difícil saber quando é namoro ou apenas um lero-lero, vida noves fora zero…

Cada vez mais raro o pedido formal de enlace, aquele velho clássico, o cara nervoso, se tremendo como vara verde: “Você me aceita em namoro”? O tempo passava e vinha mais um pedido clássico e igualmente tenso. O pedido de noivado.

Mais adiante, a hora fatal, mais uma tremelica do jovem mancebo: Você me aceita em casamento? E pedir a mão, aos pais, meu Deus, haja nervosismo, melhor tomar um conhaque na esquina para encorajar-me. São raros, raríssimos hoje esses nobres pedidos. Em alguns setores mais modernos e urbanos, digamos assim, talvez nem exista mais.

para ler na íntegra, clique aqui.